事实上，我的心情并没有因为自己荣升为部门经理而有根本上的改观。一直以来，我都那样抑郁的过。虽然很多时候，我很少表现出抑郁的样子来，就连文字我也开始尝试用调侃表达心酸。
      这并不是因为我大智如愚，心胸广阔，笑看人生。我也有自尊的，我不希望所有的人都看到我过得很不开心。
      喜欢我的人会因为这而难受，不喜欢我的人会因为这而高兴。

      把宝宝的奶喂掉，他也到应该睡觉的时间了。那边，女人琐碎的事情也做好了。把帮他们打开空调，关灯关门。
      锅碗瓢盆散乱的放在水池里，厨房的角落不时传来一些难闻的味道。天已经很晚了，上班一天我真的也很累。犹豫了一下，我对自己说，明天再洗吧。明天早上做早饭的时候好了。
      刚上床，公司打来电话，说球场的系统不好用了，那个网管关机不接电话。没什么好说的，打车去公司。女人过来了，问谁的电话，我告诉她公司有急事，我得去公司一趟。
      她巡视了一下厨房：
      “碗怎么还没有洗？”
      把碗洗了再去！
      那一刻，我真的很难让自己相信，站在我面前的这个女人是我老婆。
      “你以后吃完了自己把碗顺手洗掉好不好。”我吼了起来。
      “%#￥*&……”可以吵架了，她兴奋起来。 
      我甩门而出。

      公司的事情处理掉以后，回到小区的时候已经快1点了。这时候我才发现自己只带了家里的钥匙，没有带楼道电子门的钥匙。门关了，我进不去了。
      虽然我不想吵到她，但没有办法，我按了下电子门，没有反应。犹豫了一会儿，我又试着往家里打电话。
      一次，两次，三次，……十次……一直没有人接。
      楼下人家扔了一张破躺椅，我就躺在躺椅上，枕着胳膊，看着漆黑幽暗的天空，一种很屈辱的感觉涌向心头。
      我不能再安慰自己了，那个女人不爱我，那个此刻正躺在舒服的空调房间里的那个女人其实一点不在乎我。她压根就没有把我当作爱人，家人，或者说是连朋友都不是。所以我无论做什么她都不会感动。我只是她的一个佣人，一个奴隶。
      我自问为她做了很多。买房子了，名字写她的；赚点钱1分不动的给她，让她以自己的名字存起来，而我连金额和密码都不知道；公司工作餐发点水果或者同事给点好吃的，想都不想就揣兜里，带回去给她吃；她在上海上班的时候，一句想吃我烧的排骨和红烧鱼了，二话不说，烧好送过去......可是她给我什么了呢，每次什么节日只有我送她礼物，记忆中她好像只是送我一条裤子，然后还因为闹别扭就当着我的面撕成一条条的；每天阴沉着脸，象在深海中游弋的吃人鲨鱼，看一眼就足以让人毛骨悚然，你不知道她又会因为什么而大发雷霆，指责、谩骂、无休无止......
      我们分居已经将近两年了，平时她连抱一下或者亲一下都悍然决绝，更别说ML了。每次ML之前，我都激动的浑身颤抖，感觉不是在和自己老婆做爱，而是和情人在偷情，那是一件多么不容易的事情，要自己几乎不能做错一件事情，而且加上近乎哀求才能得到的那么一次机会。所以每次结束的时候，我都莫名失落，就这样结束了么。下一次不知道要等到何年马月。
      能写下这样的话，我觉得自己很下贱，真的。

      前世，我做错了什么？
      前世，我前她什么！
 
      一直以来，我脑海中偶尔会闪过那样的可怕的念头，杀了她然后自杀。又或者血留满面的躺在她面前，奄奄一息的对她说：
      “我终于死了，你满足了，一个人开开心心的过吧......”

      我知道她会看到这篇东西，我也知道她一定会满腹委屈，我一个人在家带孩子，你还这样对我。其实我也千百次的这样想，这个女人把自己的一身托付给我，是希望自己获得幸福。可是我却几乎没有给她什么幸福的日子。所以，每次生气的时候，一想到这个我就默默的忍了。
      可是，说心里话，我真的受够了。那些已经远远超过了我所能承受的能力，我也是人，我也需要别人来疼，来爱。
      或许，如 Selina 说的，婚姻中没有谁对谁错，只有谁不适合谁，谁不知道珍惜谁。
      我们真的彼此不适合，况且当初我们选择在一起并不是因为彼此相爱。
      人生是如此短暂，就算哪怕只有一天时间，我也希望能和自己真心相爱的人在一起，那样我们才能含笑九泉。

       不爱我，放了我！
       好么？