如果有一天我死了，
我想，我应该是死于心碎 ……
我去接儿子的时候，幼儿园的门口已经早早的围了一波一波花花绿绿的前来接孩子的人们。
他们三无成群的闲聊，张望。也有绕道教室后面，透过玻璃窗户需找教室里面正在坐着的自己的孩子。看到了很是兴奋，很是幸福，很是 ……
时间到了，门打开的瞬间，人们像奔向商场里的打折商品一样冲向教室。
孩子们被一个个从拥挤的人群中抱了出来。额头上都贴着小红花，用那种奶奶的声音告诉自己的爷爷奶奶或者爸爸妈妈之类的今天在学校的表情，都吃什么了，都玩什么了，都什么了……
那些个可爱的孩子，那些可爱的家长，个个笑的跟花一样。
我看到儿子的时候，他正用那种很是期待的眼神傻傻的看着面前的人们。好多次他都想冲出来，但每次都被老师训斥着推了回去。
于是他就那样傻傻的站着，满心期待，令人心碎。
他额头上什么也没有 ……
我想起了我小的时候。
我自从能走路以后就没有人接送，上幼儿园也是。
上小学的时候我们村离学校也蛮远的，走路的话要半个多小时，有时候我们能晃一个小时。那时候我都是和小朋友们咿咿呀呀，一路走一路唱的去上学。无论刮风下雨，从来不会有谁来接我送我。
我们去学校的路上有一座很长很窄然后有很有弧度的桥。每次下大雨或者大雪，走在那个桥上我都会很害怕，直到现在我还经常梦见那座桥，每次在梦里我都很害怕的从上面爬过去。
和我同学的好多孩子特别喜欢下雨天。
因为如果下雨的话，中午他们就不会回去吃午饭，在学校里等着爸爸妈妈或者爷爷奶奶给他们送来饭吃。
其实，我也好想。
那是一个下雨的夏天，天空乌云密布，很是吓人。到放学了，大家几乎都没有回去，好多爸爸妈妈都早早的带着午饭在教室门口等。
那天，我也没有回去。雨太大了，我怕。
虽然我知道没有多大希望，但我还是坐在座位上满心期待的等着家里给我送饭来吃。我装着看书，眼睛时不时的看着门外的小路。
伙伴们吃的很欢，我看到他们的饭盒里有肉有鱼的，心里真的好难受。
雨下的很大，整个校园都弥漫着一层薄薄的雾，好多的家长都拿着已经空了的饭盒回去了。
当我最后一次抬头看外面的时候，母亲来了。
她披着一张好大好破的塑料纸浑身湿透的站在门外叫我，雨水顺着她的头发往下滴，只一会儿地上就湿了一片。
“妈。”我走过去喃喃的叫了一声。
吃饭的时候我一直在流泪，我不知道自己为什么流泪，就是现在我也忍不住流泪。
直到今天我还能清晰的记得那场大雨，那碗红薯菜饭。
儿子看到我了，一点表情也没有。许是我离家太久，他对我已经陌生了。
看到他妈妈的时候，他一下子就哭了，很伤心的样子。
我把他抱过来，递给女人。让他们在外面等我。
我这次是请假回来给老师送礼的，所以我不能走。
孩子们都走光了，教室里只剩下老师和阿姨。我跟阿姨寒暄了几句，告诉她我是谁谁谁的爸爸，孩子在这里让你费心了，然后偷偷的塞给她一个红包。她推辞了几番就收下了。
老师是知道我是那个谁谁谁的爸爸的时候脸色很不好看。当我刚坐下的时候就开始喋喋不休的告状，大抵说我儿子不听话，不说话，听不懂别人说话，到处尿尿，老喜欢玩水，自己的座位都不知道在哪里等等的。
这些我都知道的，可是从别人的嘴巴里说出来的时候我还是很难受。
“你们平时是怎么教育孩子的，怎么把孩子搞成这个样子。平时是谁带的？”
“老师，是这样的。我呢没有父母，我老婆呢也从小没有父母，家里一个长辈也没有，我们没什么经验，所以孩子带的不是很好。小的时候一直是她妈妈带的，她妈妈本身也是比较内向的一个人。…… 让你们费心了。”我满脸堆笑。
“这好像不是理由吧。”老师依然很不悦，“你们自己要好好教育，这样的孩子是不行的。”
“是 …… 是 …… ”我站起身，看四下无人，塞给她一个纸包，“这个是我的一点心意，望你收下，孩子让你费心了。”
老师很生气，问你这是干什么，然后就推辞，最后还是收下了。
在次见到儿子的时候他正和他妈妈在学校后面的花坛上坐着，他吃着一个奶油巧克力的好丽友，满嘴吃的都是。
回家的路上，我一边帮他擦嘴，一边说，“以后你也要听话哦，别的小朋友做什么你就做什么，没事就乖乖的坐在那边，不要乱跑，知道吧。”
我不知道他有没有听懂我的话。只是我搀着他的手走了没多远他就停下来，张开双手要我抱。
我抱着他，女人说，别的小朋友额头上都有小红花，就他没有。
我说，我们不稀罕，回家爸爸给你贴一个更加大的好不好。他依然什么也不说，叫他叫我爸爸也不叫。
晚上，我靠在沙发上，心情很低落。女人一直喋喋不休的诉苦，担心。生怕有一天学校把我们宝宝退回来了，到那时候真不知道该怎么办才好。
我就那样靠着，一句话也不说。我想着我这一路坎坷曲折的人生。
“我真失败的。生个儿子不会叫我爸爸，娶个老婆不会叫我老公 …… ”
女人看我的时候，我就那样自言自语的说。
姐知道我要离婚的消息，给我一个电话，没等我说话就劈头盖脸一顿臭骂。说我不知好歹，让人操心，早点死了好了。孩子都这样怎么忍心抛弃，真怀疑我是不是一个人，然后又开始说妈妈被我气死之类的话。
我真的很难受，你们要我怎样才好？我也是个人，我也需要幸福，也需要别人疼，别人爱。我也想要过自己的想要的生活。妈妈死了，我不伤心，我不难受么？你们谁来关心我了？
我从湖北到深圳，从深圳到北京，从北京到昆山，哪一次不是我一个人背井离乡，独自漂泊。谁给过我一分钱，给过我一点帮助。
孩子出生，满月，周岁，开刀，生病 …… 谁来看过一眼了？哪次不是我一个人扛着。到底还要我怎样？我握着电话，失声痛哭。
到底要我怎样？
我只是想过几天自己想要的生活，安安静静的。我不要等我死了，村里的人指着我的尸体，跟当年指着爸爸的尸体一样，淡淡的说，他哦，一辈子没过个什么好日子，就这么走了，还这么年轻，可惜哦。
好累，真的。
骨子里，我是一个善良的人。我想让所有人都开心，都幸福。我不想伤害任何一个人，更不想任何一个人因为我而收到伤害。
可是，已经晚了，我回不了头了。
我想，如果有一天我死了，我想，我应该是死于心碎 ……
我捧着一颗心来，可是，心却碎在手里。